Avant même d'avoir des enfants, j'avais décidé que, dans la mesure du possible, je travaillerais à temps partiel jusqu'à leur entrée à l'école.

C'était comme ça et pas autrement. Pourquoi ? Je ne sais pas trop en réalité. Est-ce parce que dans ma tête c'était la norme ou est-ce parce que c'est ce que j'ai moi-même connu en tant qu'enfant ? Je ne saurai pas dire, je me souviens que ma mère ne travaillait pas le mercredi mais nous étions tous bien plus grands.

Ou est-ce parce que après on y perd trop financièrement et que j'ai cette affreuse angoisse de tout perdre et cette volonté de rester indépendante à tout prix ? Ou est-ce tout simplement parce que je ne sais pas faire autrement ?

Cette réponse me semble la plus sensée en réalité car je ne sais pas ne pas travailler et je ne sais pas rester avec mes enfants.

Enfin, si bien sûr je sais rester avec eux et j'adore passer des moments avec eux, trouver des activités ou des jeux qui leur plaisent.

Mais je suis incapable de passer des journées entières avec eux sans m'énerver et c'est quelque chose qui me perturbe de plus en plus.

J'ai l'impression d'être incompétente dans mon rôle de mère. J'ai 3 enfants que j'ai souhaités par dessus tout et pourtant j'ai si souvent tant de mal à les supporter ! Mais qu'est-ce qui cloche chez moi ?

Je les aime, je veux leur bonheur, je veux passer de bons moments avec eux, mais ces derniers temps les jours passés ensemble sont vraiment très difficiles et ne se passent pas sans cris, que ça soit les leurs ou les miens d'ailleurs. 

Et je sais pertinemment que les torts sont partagés, je suis probablement plus stressée que je ne le laisse paraître par ma reprise à temps plein.

Ça me fait drôle, c'était une évidence et en même temps c'est arrivé tellement vite ! Les Twinnies me paraissent encore si petits, si perdus dans cette immense école. Et pourtant je ne souhaite pas rester à temps partiel.

Alors je ne sais peut-être pas ce que je veux, je suis probablement perdue, ou alors je me laisse parasiter par ces diktats de la société sur la mère parfaite (encore et toujours elle !!). Celle qui sait tout gérer de front, celle qui fait passer ses enfants avant tout, celle que je ne suis pas...

Ne vous méprenez pas, je ne suis pas carriériste, loin de là même, j'ai déjà prévenu Dad en Vrac que je n'évoluerai pas car il faut brosser et ça n'est pas pour moi ! 

Et pour moi le travail n'est que subsidiaire. J'aime ce que je fais, encore plus depuis que j'ai changé de service, mais le plus important c'est ma famille et son bien-être. Le plus important c'est d'apporter le meilleur à mes enfants.

Et pourtant, je suis incapable de leur apporter ma pleine présence. 

Je veux qu'ils sachent que je suis là pour eux, je veux qu'ils sachent que je les aime et que chaque décision que je prends est dans leur intérêt. Je veux juste qu'ils sachent qu'ils sont ma raison de vivre et que rien ne me rend plus fière qu'eux.

Je veux qu'ils sachent que quand je me "déconnecte" au travail, c'est à eux que je pense. Je me demande ce qu'ils font, si tout va bien, si ils sont en train de rire ou de pleurer, si ils s'amusent, si ils pensent à moi.

Je veux qu'ils sachent que chaque fois que je regarde les photos d'eux sur mon bureau ou mon téléphone, je ne peux m'empêcher de sourire et de revoir le moment où elles ont été prises. 

Mais je veux aussi qu'ils comprennent que j'ai besoin de travailler, que j'ai besoin de quitter la maison pour me sentir utile et pour exister dans un autre rôle que celui de la mère de famille.

Ce rôle dans lequel j'ai tellement de mal à me cantonner...

Je vais être honnête avec vous, avant d'avoir des enfants, je faisais partie de ces personnes qui critiquent les mamans au foyer. Et aujourd'hui j'en ai honte car je suis bien incapable d'en faire autant ! C'est tellement facile de critiquer ce qu'on ne connais pas.

Je fuis et je souffle chaque jour en allant travailler et ces derniers temps, au travail, j'ai un mal fou à me concentrer car une fois que j'y suis arrivée, je ne cesse de penser à mes fils et à ce qui leur arrive.

Quand ils étaient chez ma nounou, je n'avais aucun mal avec ça car si je souhaitais savoir ce qu'ils faisaient, si tout allait bien, il me suffisait de lui envoyer un message. Elle me devançait même souvent d'ailleurs !

Aujourd'hui je n'ai plus ce lien avec eux et je pense que c'est surtout ça le plus dur. Cette incapacité à savoir en temps réel ce qu'ils font.

Ils sont tous les 3 toujours collés à moi, au point que ça en est souvent étouffant, et pourtant quand ils s'éloignent je souffre de ce lien rompu.

En fait, je crois que j'ai du mal à couper le cordon, à les voir grandir si vite, sans pouvoir arrêter ce temps qui défile si vite, sans avoir pu dire au revoir aux bébés qu'ils étaient hier encore...

Cet article est sûrement très brouillon et pas forcément très cohérent mais il était nécessaire avant d'entamer mon premier mercredi de l'année !

Illustration Kopines