Je vous parle souvent des angoisses de Big Brother, notamment celles qui concernent la mort et tout ce qui tourne autour (sang, violence, bagarres...). 

Je me suis souvent demandée d'où elles pouvaient venir, nous faisons attention à ce qu'il regarde et aux termes que nous utilisons pour aborder ce sujet, d'autant plus en connaissant ses craintes.

Et puis il y a quelques mois, je me suis souvenue que quand j'étais petite, je devais avoir à peu près le même âge que Big Brother, je demandais à mes parents de vérifier le gaz avant d'aller nous coucher. Je craignais que nous mourrions asphyxiés par une fuite de gaz pendant la nuit. Je ne saurais dire d'où me venait cette crainte par contre.

Mais plus récemment je me suis aperçue d'autre chose. J'ai moi-même peur de la mort...

Evidemment on a tous plus ou moins peur de la mort, personne ne souhaite la rencontrer. A moins d'en arriver à un point de détresse telle que la vie ne semble plus envisageable.

Comment j'ai ouvert les yeux sur ça ? Tout simplement quand, en parlant avec ma nounou, elle m'a dit que pour rassurer l'une de ses filles qui avait peur de la mort, elle lui avait dit que "Les G. (son prénom) ne meurent pas" et ça avait fonctionné.

Je me suis rendue compte que j'étais incapable de dire la même chose à Big Brother car ce n'est pas vrai et car on ne sait pas de quoi la vie sera faite ni comment elle s'arrêtera. Et je ne veux pas partir en le laissant en plus avec un arrière-goût de mensonge et de trahison...

Je réalise que c'est une véritable angoisse pour moi, comme ça l'est pour lui. 

Quand mon mari ne répond pas à mes messages ou rentre tard sans penser à me prévenir avant, je ne peux pas m'empêcher d'imaginer le pire. Imaginez donc dans quel état je suis depuis qu'il a sa moto...

J'entends de plus en plus de cancers autour de moi, à tout âge, des AVC, des crises cardiaques, des accidents... Je sais bien que ça fait partie de la vie et qu'on ne peut pas avoir peur de tout mais ce qui me fait peur ça n'est pas réellement de mourir, mais de laisser mes enfants, ma famille.

Et bien entendu, comme beaucoup de parents, j'ai plus que tout peur qu'il leur arrive quelque chose, quelque chose que je ne pourrais pas combattre.

J'ai refoulé ça pendant longtemps et je le fais toujours, c'est l'avantage qu'on a quand on est adulte.

Mais je me demande finalement si ça ne s'est pas transmis à Big Brother, si il n'a pas absorbé ces angoisses durant ma grossesse ou même après, le lien est toujours présent entre nous bien sûr. 

Et je pense comprendre pourquoi je ne parviens pas à le rassurer sur ce sujet, je ne suis pas la mieux placée et il doit sentir des incohérences dans mon discours.

Et vous savez ce que j'ai compris d'autre ? C'est que l'angoisse de la mort, telle que lui et moi la ressentons, est intimement liée à l'angoisse de l'abandon... On ne veut pas abandonner les gens qu'on aime et on ne veut pas qu'ils nous abandonnent, de quelque manière que ce soit.

C'est un besoin de contrôle qui nous bouffe énormément car il est voué à l'échec. On ne peut pas forcer les gens à rester et encore moins les empêcher de mourir.

Et c'est aussi ce même besoin qui nous rend parfois si durs avec eux...

J'ai encore moi-même beaucoup de mal à contrôler tout ça, alors comment lui le pourrait-il ? J'ai beau le savoir, ça reste une source de conflits entre nous car nos angoisses se font écho sans parvenir à s'entendre...

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